peterpan@neverland

職場の駐車場に着いたらメータが揃っていたので今日は素晴らしく良いことがありそうです。
イッツァラキーセヴェン！
運転中に「あ。数字揃ってるな。」と思う事はあるんだけれど、車止めた時に数字揃ってる事は初めてだったので驚いた。
門の前で一万円を拾い、「ああやっぱ朝からめちゃラキー！つか万札なんてふっつー落ちてねぇよな」と思いながらありがたく頂戴し、職場の人達にににこやかに挨拶されまくって珍しいなと思い、休憩時間に上司にジュースをおごってもらった。
家に帰ると郵便受けの中に汚い紙袋が入っていた。ので、不思議に思いつつ中を確認すると札束帯付きが5、6個入っていた。うおー何だこの一日ー！！すげー、スリーセヴェンの効果すげー！
という妄想を車出るまでの短い刹那思い浮かべて*ニヤりました。

実際そんな事ある訳も無く普通の一日だったのですが、何となく、うん何となくその普通さが逆に良かった。

＊ニヤる…ニヤニヤする、の意。

自分のよく分からない体調と心と性格と精神にほとほと嫌気が差すよ。
大事な人を沢山傷つけるし、嫌われる。我が侭で自分勝手でKY。空気が読めないのもだけれど危険要素（Kick en Yo so）、だそうだ。
周りの人にも沢山嫌われて、ずっとずっと逃げて自分の行く場がそのうち無くなるんじゃないかと思う。
知りたくて好きで近い所にいたいけど嫌われるのが怖くて離れたい。
自分に「責任感」や「大人」「常識」の気持ちがきっと必ず欠落してて、そこで一歩踏み込めない。守ってもらってる甘い殻を破れない。
「それでも〜なんだ！」という強い事が言えない。だからまた大切な人を傷つけるんだ。

きっとずっと駄目なままで生きて行くんだと思う気持ち、悔しい気持ち。

「それで、自分はどうしたいのか？」
この言葉にいつも答えられないできた。
もうきっと何十年も昔から。そして昨日も。
「馬鹿だから分かんない」
この言葉は簡単だけど全てを壊す。
使ってる方はきっとみんな分かってる。本当は馬鹿だから分かんないんじゃない。
考えのベクトルが沢山ある。利益、気持ち、何を取るのか取捨選択。行きたい方向がいくつもあり、その向こうの壁、山、試練。一つも落としたくない、という欲。抱えたもので前が見えず重くて一歩も動けない。

「どうしたいのか分かんない」

試合終了。
選手は棄権。
相手の選手は呆れた顔でこちらを見た。侮蔑の表情が浮かんでいた。悲しい顔も見せた。

後ろに進むのは前に一歩出すのと同じくらいの勇気がいる。いや、もっとか。
抱えたものを落とすのも勇気がいる。きっと進みながら色んなものをぽろぽろと落としているに違いないのに気づかない。


この日記を書いていたら直ぐ隣で大きな音がした。湿ったものが落ちた音。
隣を見ると花が首ごと落ちていた。

人の事を考える余裕が無く思いやる事が出来ない。自分が人を支えて行ける自信が無い。自分の周りは凄く頑張っているのにそれについていけない。

仕事に行ったが帰って来てしまった。
熱くなったり寒くなったりを繰り返し呼吸が浅く鼓動が響きおかしな汗が沢山出て気持ちが悪い。
人から離れるうちにいつの間にか人とうまく話せなくなっていた。

髪を切って染めた。アッシュという色になった。別段灰色ではないが髪を洗うと毛の根元が老人のような色になっていた。
美容院ですら平常でいられなかった。何度もトイレに立ち落ち着きが無かった。きっと変な人だと思われた。いやもともと変な人だった。
髪を切ってもらう店長とですらうまく話せなくなっていた。伝えられないし伝わりにくい。


頑張って続けようと思っていた筈なのだが、この１週間でやはり仕事をやめようと思った。
次にどうするかは決まっていない。

チャーリーとチョコレート工場、はジョニーデップ主演のやつもいいけどその前のも可愛くて好きです。30年くらい前の映画が可愛くて素敵なのが多いよね。この前観たロバの王女ってのがかなり良い感じでした。
あ、チャーリーの話に戻りますが今更とか謂われてもこのチョコレート毎年最低枚数一枚は食べたいです。いや食べます。
中のキャラメル美味いです。この甘さが堪らんのです。
けどさーけどさー、何で外国みたくウォンカの種類いっぱい無いんだろね。あの合成着色料いっぱいのアザラン目一杯なチョコが本当は食べたいんだのに。